sniegopilys.lt
Kartais susipažinti su nauju žmogumi atrodo stebėtinai lengva nuo pat pirmųjų dienų. Nuolat vienas kitam rašote žinutes, kiekvieną vakarą norite pamatyti vienas kitą, greitai aptariate asmenines temas ir per porą savaičių jaučiatės beveik pora. Tai savaime nėra problema: kai kurie santykiai tikrai prasideda greitai ir vėliau gražiai vystosi. Tačiau greitis tampa nerimą keliantis, jei emocinis artumas auga daug greičiau nei jūsų tikrasis vienas kito pažinimas.
Tokie pokalbiai gali būti maloni fantazija
Ankstyvosiose stadijose lengva įsimylėti ne tik žmogų, bet ir savo paties suvokimą apie jį. Daug kas dar nežinoma, todėl trūkstamas detales automatiškai užpildo lūkesčiai. Kuo greičiau atsiranda pažadai, bendri planai ir jausmas „tai tikrai mano žmogus“, tuo mažiau laiko lieka ramiam stebėjimui. Todėl naudinga atskirti stiprų abipusį potraukį nuo situacijos, kai santykiams jau reikia rimtų sprendimų, nors dar iš tikrųjų nepažįstate vienas kito.
Vienas iš labiausiai pastebimų per greito judėjimo požymių yra tada, kai pokalbiai pradeda lenkti tikrąjį intymumą. Po kelių pasimatymų aptarinėjate persikraustymą gyventi kartu, atostogas po metų ar net šeimos sukūrimą, nors dar nežinote, kaip žmogus tvarkosi su konfliktais, žiūri į pinigus ar susidoroja su nusivylimu. Tokie pokalbiai gali būti maloni fantazija ir nebūtinai rodo apgaulę. Problema iškyla, kai fantazija pradeda atrodyti kaip jau priimtas sprendimas. Ypač lengva patekti į tokią būseną intensyvaus susirašinėjimo metu. Per savaitę žmonės gali aptarinėti vaikystę, praeities santykius, baimes, seksą ir gyvenimo planus, sukurdami įspūdį, lyg jie susitikinėtų jau mėnesius. Tačiau faktų žinojimas apie žmogų nereiškia patirties su juo. Jūs dar nematėte jo dešimtyse įprastų gyvenimo situacijų, kurios dažnai pasako daug daugiau nei ilgi vėlyvo vakaro pokalbiai.
Tarkim, vaikinas sutiko merginą, su kuria beveik iš karto pajuto tobulą porą. Per trečią pasimatymą jie aptarė, kuriame mieste norėtų gyventi, o po dviejų savaičių ji pasiūlė, pasibaigus dabartinei jos nuomos sutarčiai, gyventi kartu viename bute. Jaunam vyrui ši mintis patiko, tačiau jis suprato, kad net nežino, kaip ji tvarkosi su savo pinigais, kaip dažnai jai reikia asmeninės erdvės ar kaip ji reaguoja į rimtus nesutarimus. Jis pasiūlė nenutraukti santykių, o tiesiog atidėti persikraustymą gyventi kartu. Po kelių mėnesių jie vis dar buvo kartu, tačiau kai kurie skirtumai tapo daug labiau pastebimi. Paaiškėjo, kad jiems reikia visiškai skirtingo bendravimo ir laisvo laiko kiekio. Jei jie būtų iš karto persikraustę gyventi kartu, paprastas prisitaikymas galėjo atrodyti kaip staigus jų „tobulų“ santykių žlugimas. Sulėtėjimas neužmušė jausmų, o leido jiems kai kurias savo fantazijas pakeisti tikru vienas kito pažinimu.
Net ir tada naudinga atkurti pusiausvyrą
Santykių pradžioje natūralu norėti praleisti daug laiko kartu. Tačiau atkreipkite dėmesį, jei vos per kelias savaites naujas partneris išstumia draugus, pažįstamą veiklą, laiką vieniems ir kitas svarbias jūsų gyvenimo dalis. Kartais tai nutinka be jokio spaudimo: jūs pats esate taip įsitraukęs, kad atšaukiate viską kita. Net ir tada naudinga atkurti pusiausvyrą. Problema tampa labiau pastebima, jei kitas asmuo tikisi nuolatinio pasiekiamumo. Jūs valandą neatsakote – jis svarsto, kur dingote. Norite praleisti vakarą atskirai – jūsų partneris svarsto, kam jums to reikia, kai santykiai tik prasideda ir turėtumėte norėti būti kartu. Šis intensyvumas iš pradžių gali atrodyti kaip stiprių jausmų įrodymas, tačiau pamažu jis pradeda atrodyti varžantis. Sveikas intymumas paprastai nereikalauja iš karto atsisakyti senojo gyvenimo. Naujas partneris pamažu užima svarbią vietą jame, bet netampa vieninteliu jo dėmesio centru. Jūs vis dar turite draugų, veiklų, savo planų ir galimybę retkarčiais pasiilgti vienas kito. Atskiras gyvenimas padeda suprasti, ar santykiai jums tikrai tinkami, o ne tik naujumas, patraukiantis jūsų dėmesį. Taip pat naudinga pastebėti savo būseną. Jei džiaugiatės matydami vienas kitą kiekvieną kartą, bet galite lengvai praleisti dieną atskirai, tai yra viena iš dinamikų. Jei bet koks atstumas jau kelia nerimą, o po dviejų savaičių pasimatymų jaučiate poreikį nuolat žinoti, kur yra kitas žmogus ir ką jis veikia, tempas gali būti per greitas emociškai. Tuomet sulėtėjimas padeda atgauti stabilumą, o ne atsiriboti.
Reikalauja nedelsiant patvirtinti jausmus
Tarkim, mergina susipažino su vaikinu, kuris nuo pat pirmos dienos buvo labai dėmesingas. Jis sakė, kad niekada anksčiau nejautė tokio ryšio, norėjo ją matyti beveik kasdien ir greitai supažindino su artimais draugais. Po trijų savaičių jis merginą pavadino svarbiausiu žmogumi savo gyvenime. Iš pradžių visa tai atrodė kaip reta sėkmė. Tačiau tada mergina pastebėjo, kad ji jau bijo keisti savo planus. Jei ji norėdavo praleisti šeštadienį su drauge, vaikinas sakydavo, kad nesupranta, kam jai reikia kitos kompanijos, kai jie taip puikiai leidžia laiką kartu. Jei ji kelias valandas neatsakydavo, jis klausdavo, ar ji netapo šaltesnė. Nauja pažintis įgijo tiek daug emocinio svorio, kad bet koks paprastas žingsnis atsitraukiant atrodė beveik kaip grėsmė santykiams.
Mergina pasiūlė jiems rečiau matytis ir bent keliems mėnesiams nustoti aptarinėti gyvenimą kartu. Reakcija buvo daug atviresnė nei ankstesni jos prisipažinimai. Vyras apkaltino ją „tikrosios meilės baime“ ir pareikalavo, kad ji nuspręstų, ar tikrai nori būti su juo. Šiuo metu tapo aišku, kad didelis tempas svarbus ne tik romantikai. Tikrai susidomėjusį žmogų gali nuliūdinti sulėtėjęs tempas, bet paprastai jam pavyksta su tuo susitaikyti. Reikalauti nedelsiant patvirtinti jausmus vien todėl, kad norite daugiau laiko, yra visiškai kitoks signalas. Jūsų tempas taip pat yra santykių dalis. Jei intymumo palaikymui reikia nuolat judėti greičiau, nei jums patogu, problema jau egzistuoja, nepriklausomai nuo jūsų potraukio intensyvumo.
Naudinga palaikyti įprastą gyvenimą
Sulėtinti tempą nereiškia sąmoningai atsakyti po penkių valandų, atšaukti pasimatymus ar apsimesti mažesniu susidomėjimu. Tokie dirbtiniai atstumai tik sukuria naują netikrumą. Daug lengviau išlaikyti šilumą, bet vengti sprendimų, kuriems dar neturite pakankamai santykių patirties. Galite ir toliau dažnai matytis, nepersikraustydami kitą mėnesį ar nesudarydami planų keleriems metams į priekį. Naudinga palaikyti įprastą gyvenimą. Neatsisakykite draugų kiekvieną kartą dėl naujo žmogaus, neatsisakykite pomėgių ir nedarykite santykių vieninteliu savo dienų dėmesio objektu. Tai nesumenkina jūsų ketinimų rimtumo. Priešingai, jūs gaunate galimybę suprasti, kaip jūsų partneris dera prie jūsų realybės, o ne tik kaip jaučiatės intensyvaus susižavėjimo laikotarpiu. Taip pat turėtumėte būti atsargūs dėl pernelyg grandiozinių pažadų. Santykių pradžioje kažkas gali nuoširdžiai jausti, kad nori būti su jumis amžinai, tačiau jausmai dar nėra pakankamai išbandyti. Todėl geriau žodžius suvokti kaip dabartinės būsenos aprašymą, o ne kaip ateities garantiją. Daug svarbiau yra tai, kaip nuosekliai žmogus elgiasi po kelių mėnesių. Jei jaučiatės nejaukiai, galite tai pasakyti tiesiai šviesiai: jus domina, bet norite vienas kitą pažinti palaipsniui. Geras partneris neprivalo visiškai atitikti jūsų tempo, tačiau turėtų mokėti prie jo prisitaikyti. Jei prašymas šiek tiek sulėtinti tempą veda prie kaltinimų, spaudimo ar grasinimų nutraukti santykius, tai yra svarbi informacija. Rimti ketinimai nereikalauja priimti didelių sprendimų greičiau, nei esate pasiruošę.
Nejauku nuvilti partnerį ar sugadinti gražią pradžią
Pagrindinė problema yra ne pasimatymų skaičius ar tai, kiek savaičių reikia, kad žmonės galėtų save vadinti pora. Kai kurioms poroms patogu matytis kasdien, o kitoms reikia daugiau erdvės. Greitis tampa problema, kai prarandama galimybė sustoti ir pagalvoti. Sprendimai priimami todėl, kad atrodo nejauku nuvilti partnerį ar sugadinti gražią pradžią. Nerimą keliantis derinys yra labai greitas artumas, susipynęs su ribų nepaisymu. Žmogus daro grandiozinius pareiškimus, reikalauja nuolatinio kontakto, nori žinoti viską apie jūsų gyvenimą ir skausmingai reaguoja į nepriklausomybę. Tuo pačiu metu realūs skirtumai ar nepatogūs klausimai gali būti deklaruojami kaip kažkas, kas „gadina ypatingą ryšį“. Kuo labiau skubama ignoruoti abejones, tuo naudingiau sulėtinti tempą. Jei santykiai vystosi greitai, bet jūs atvirai sakote „nesate pasiruošę“, vaizdas yra visiškai kitoks. Partneris geba prisitaikyti prie individualių planų, nereikalauja meilės įrodymų ir neverčia jūsų skubiai priimti sprendimų. Jūs labai greitai vienas kitą pažįstate, bet abu turite galimybę pakeisti tempą. Pats savaime šis greitis nėra problema. Skirtumą geriausiai parodo laisvė. Galbūt norite kiekvieną dieną praleisti su kuo nors ir įsivaizduoti bendrą ateitį, bet neprivalote kiekvienos fantazijos paversti įsipareigojimu. Geri santykiai gali atlaikyti kelis papildomus mėnesius pažinimo. Jei nedidelis sulėtėjimas gali viską sugadinti, galbūt ryšys iš pradžių buvo kuriamas ne tiek dėl intymumo, kiek dėl nuolatinio greitėjimo. Pernelyg greitą pažinimą lemia ne susitikimų skaičius per savaitę, o tai, ar jūsų tikrosios žinios apie žmogų neatsilieka nuo emocinio įsipareigojimo lygio. Gili meilė natūraliai pagreitina fantazijas apie ateitį, tačiau santykių stabilumas atsiranda vėliau – konfliktuose, skirtumuose, ribose ir įprastame kasdieniame gyvenime. Naudingas testas – gebėjimas ramiai pasakyti, kad jums reikia daugiau laiko: susidomėjęs partneris gali norėti kitokio tempo, tačiau jis neturėtų jūsų bausti už atsargumą. Jei bet kokie bandymai sulėtinti tempą suvokiami kaip jausmų išdavystė, verta ypač atidžiai įvertinti, kiek erdvės naujuose santykiuose lieka jūsų pačių sprendimams.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
