Kuo maža meilė skiriasi nuo didelės meilės ir kuri yra svarbesnė?

Beveik kiekvienas svajoja apie didelę meilę – tokią, apie kurią kalba poetai ir kuriami filmai. Bet kas, jei ji nėra tokia svarbi? Tik maža meilė yra svarbi – tyli ir kasdienė, gimusi iš bendrų pusryčių ir mažų rūpesčių. Kas slypi už šių sąvokų ir kaip sukurti tikrai laimingus santykius? Į šiuos ir kitus klausimus atsako patyręs vokiečių psichologas ir šeimos terapeutas Oskaras Holzbergas savo knygoje „Meilei reikia meilės“ („Liebe braucht Liebe: Beziehungen auf Dauer lebendig halten“, o mes skelbiame jos ištrauką.

 

Didžioji meilė veikia principu „viskas arba nieko“

Iš esmės meilė skirta kompensuoti viską, ko mums neleidžia likęs gyvenimas. Pinigai neatneša laimės. Darbas neatneša laimės. Bet Didžioji Meilė – ji atneša laimę! Didžioji Meilė egzistuoja kaip iliuzija už realybės ribų. O taip, žinoma, mes tai patiriame. Mus užvaldo jausmai, kurie mumyse bunda.

Didžioji meilė – tai įsitikinimas, kad pagaliau radome prieglobstį. Būsena, kurioje iš tiesų trokštame sugrįžti ir vėl susisiekti su tuo mažu rojumi, kuris mums buvo padovanotas vaikystėje. Ten, jei pasisekdavo, patirdavome Didžiąją Meilę. Mūsų tėvai buvo visiškai su mumis ir už mus. Jie tenkino mūsų troškimus, bet apsaugojo mus nuo supratimo, kokie erzinantys ir reiklūs esame.

Šie santykiai nebuvo pagrįsti abipusiškumu. Mūsų tėvai rūpinosi mumis, bet mes nesirūpinome jais. (Net jei ir egzistuoja nesąmoningi procesai, kurių metu vaikai prisiima atsakomybę už savo tėvų elgesį.) Vienaip ar kitaip, tai iliuzinė meilės forma, ir mes nesąmoningai tikimės ją vėl rasti su savo partneriais. Didžioji meilė yra grandiozinė, todėl narcisistinė. Ji nušluoja visą skausmą. O jei jai nelemta išsipildyti, vadinasi, kažkas negerai su žmonėmis, kurie bando ją realizuoti.

Jos idėjos mums tapo savaime suprantamos. Jos kalba mūsų nebestebina. Žvelgiant iš šios perspektyvos, mylėti reiškia „visiškai save atiduoti“, „visiškai investuoti“, „atsiverti besąlygiškai“, „mylėti visa širdimi“.

Gal galėtumėte sušvelninti toną? Šiek tiek mažiau absoliutų, šiek tiek žmogiškesnį, mažiau reiklų, mažiau visavertį. Tie, kurie abejoja, yra atmetami – pagal Didžiosios meilės tiesą.

Didžioji meilė veikia principu „viskas arba nieko“. Kalbama apie tobulą sąjungą – o sąjunga iš esmės yra giliai narcisistinė. Juk partneris vertinamas pagal tai, kaip gerai jis tarnauja mano laimės troškimui, kurį aš matuoju pagal tai, kiek esu laimingas. Tik tada sąjunga įgauna prasmę, tik tada yra kita mano savirealizacijos dalis.

Didžiojoje Meilėje gyvename kaip vartotojiškoje visuomenėje. Perkame batus, kurie mums labiausiai patinka ir kuriuos galime sau leisti (ar net negalime). Kai kalbama apie mūsų artimuosius, yra tas pats. Mes tenkinamės tik tuo, kas geriausia. Ir, deja, tai sutampa su tuo, ką patiriame aistringos meilės akimirką. Jaučiame, kad niekas kitas pasaulyje niekada nepatyrė tokios stulbinančiai stiprios meilės. (Tai gryna tiesa, bet tik todėl, kad pasaulis, kuriame gyvename, yra tiesiog mūsų pačių mažas pasaulis.)

 

Ją garbiname ir abejojame – tuo pačiu metu

Su Didžiąja Meile siejama daug nerealistiškų nesąmonių. Pagal nerašytą Didžiosios Meilės kodeksą, meilė visada turi būti tikra ir nuoširdi. Mano partnerė turi mane mylėti visiškai ir besąlygiškai. Ji turi priimti ir mylėti mano trūkumus, numatyti mano troškimus ir juos įgyvendinti. Ginčai yra blogas ženklas, nesuderinamumas yra našta, santykiai turėtų trukti amžinai… ir iš tiesų, bet kokie geri santykiai yra nesibaigianti romantika. Partnerystėje susiduriame su daugybe iššūkių, bet Didžioji Meilė elgiasi kaip griežta turtinga teta, kurios namuose mes, tikėdamiesi palikimo, esame priversti nuolat apsimesti, kad ir mes esame už monarchijos atkūrimą. […]

Didžioji Meilė yra pabaisa, netikras guru. Juk mes ją garbiname ir abejojame – tuo pačiu metu.

Tai taip pat veikia tai, kaip mes suvokiame kitas poras. Viena vertus, mes nepritariame, kai partneriai atrodo ne vieni, ir priekaištaujame jiems, kad jie laikosi vienas kito iš baimės. Kita vertus, kai jie yra tikrai neišskiriami, tarsi viena širdis, viena siela, įtariame, kad visa tai tik vaidyba. Juk jiems neįmanoma pasiekti to, kas iš tiesų nepasiekiama.

Didi meilė be paliovos ieško savo pagrįstumo įrodymų. Mokslininkai pateikia tyrimus ir rezultatus, šeimos terapeutai siūlo receptus ir instrukcijas. Kaklo masažas suteikia daugiau intymumo nei problemų aptarimas? Tad kibkime į darbą! Ką, šiandien dar nebuvai masažo? Nenuostabu, kad ir intymumas nepasiteisino. Didžioji meilė nepaveikiama savo pačios prieštaravimų ir visada randa naujų priežasčių, kodėl žmonės joje žlunga. Visada galvojama, kad visos problemos ištirps palaimoje. […]

Mes jau išmokome nepainioti įsimylėjimo su įsimylėjimu. Tačiau dar neišmokome, kad mūsų didžioji romantiška meilė yra daug artimesnė susižavėjimui nei meilei. Ir kad turime atskirti vieną nuo kito.

 

Maža meilė yra ne tiek likimas, kiek galimybė

[…] Maža meilė skaudina. Ji į mūsų gyvenimą atneša priklausomybę, nusivylimą, pavydą ir netekties baimę. Ji pažadina visas mūsų baimes. Skausmas ir kančia yra to dalis, o ne priežastis kviesti skyrybų advokatą ar pasinerti į gilius apmąstymus. Mažoje meilėje žinome: meilės santykiai be nusivylimų ir sudaužytų širdžių yra kaip gražus paveikslas be nė vieno šešėlio. Be šešėlių jie neturėtų gylio. Maža meilė yra ne tiek likimas, kiek galimybė.

Garsus žurnalistas Malcolmas Gladwellas kartą paklausė: kas iš tikrųjų atneša sėkmę? Ir atsakymas buvo: būti tinkamoje vietoje tinkamu laiku. Arba: turėti talentą ir praktikuotis daugiau nei kiti talentingi žmonės. Atrodo, kad vien praktika retai veda į sėkmę santykiuose. Mes visi turime nelaimingų draugų, kurie įstrigę santykių „mokymosi“ etape. O antros santuokos, nepaisant pirmosios patirties, išyra dar dažniau. Laikas ir vieta išlieka. Matyt, būtent čia mes iš tikrųjų tobulėjame. Mes tiesiog žinome, kad kažkas mums tinka, ir staiga susitikimo laikas ir vieta pasirodo esantys absoliučiai „teisingi“.

Vienas tyrimas parodė, kad esame daug mažiau išrankūs, nei manome. Mes linkę greitai įsimylėti, kartu taikstydamiesi su partnerio savybėmis, kurios (iš tikrųjų) mums netinka.

Kai įsimylime iki ausų, šiluma ar finansinis saugumas tampa nereikšmingi, kad ir kaip stengtumėmės save įtikinti kitaip. Maža meilė netiki tobulu partneriu, o tai reiškia, kad net jei kartais jaučiamės esantys su „neteisingu“ žmogumi, tai nėra priežastis skelbti nepaprastąją padėtį santykiuose.

Maža meilė nepretenduoja į tobulumą – užtenka būti geram. Troškimai yra reliatyvūs ir ne visi jie turi būti įgyvendinti. Jausmai gali susilpnėti, kurį laiką tapti beveik nepastebimi, net išnykti. Esmė ne tame, kas nusprendžiama, o kaip tai nusprendžiama. Maža meilė yra nuolatinis, pasikartojantis sprendimas. O santuoka yra tiesiog noras nuolat priimti šį sprendimą. Mažą meilę maitina maži gestai ir dėmesio ženklai, kurie yra svarbesni nei dideli romantiški gestai.

Maža meilė yra refleksyvi. Ji neapsimeta, kad egzistuoja tam tikras jausmas – romantiška meilė – kuriam mes, civilizuoti ir amžinai save kontroliuojantys žmonės, galime aklai pasiduoti. Maža meilė supranta, kaip mus veikia mūsų patirtis gimtosiose šeimose ir santykiuose su kitais partneriais. Ji žino, kad pati yra reprezentacija, ir mato neišspręstus prieštaravimus, kuriuos patiriame savo meilės santykiuose. Mažoje meilėje nėra spaudimo tikėtis, kad viskas išsipildys, ir nėra kaltės jausmo, kai taip nenutinka. Maža meilė yra ne apie kaltę, o apie atsakomybę. Galime pasinerti į laukines, aistringas fantazijas apie kitus, nekankinami kaltės jausmo. O kai nereikia jaustis kaltiems, lengviau elgtis atsakingai. […]

Maža meilė išlaisvina, nes, kaip rašo Izraelio sociologė ir meilės tyrinėtoja Eva Illouz, ji „gyvena neapskaičiuotais veikimo būdais, tokiais kaip atleidimas ar savęs dovanojimas“.

Kultūroje, kurioje viskas turi savo kainą, kur kiekvienas siekia savo naudos, pora, kuri išpažįsta mažą meilę, iš pradžių atrodo kaip vegetarai kepsnių restorane – nes jie supranta, kad esmė ne laimėti.

 

Mūsų santykiai nėra vien meilės jausmas

Mažos meilės šalininkai atmeta šaltą kapitalizmo racionalumą – ir vis dėlto jie nesilaiko Romeo ir Džuljetos mito. Mums nereikia kentėti dėl pralaimėjimo. Nes galime pakilti ir judėti toliau, vertindami tai kaip patirtį.

Kodėl? Nes maža meilė pripažįsta neišvengiamus nusivylimus ir liūdesį, lydinčius meilės santykius. Mano partneris nėra tobulas. Ir aš nesu tobulas savo partneriui. Jiems nepatinka viskas manyje. „Jei norite padaryti vyrą laimingą, nieko nepridėkite prie jo turto, bet atimkite dalį jo troškimų“, – sakė Epikūras. Maža meilė yra tikras epikūrietis.

Mažos meilės šalininkai pripažįsta savo vietos pasaulyje vertę. Kaip taikliai pasakė amerikiečių šoumenas Eddie Cantoras, santuoka yra tada, kai sprendžiame problemas, kurių neturėtume, jei būtume vieni. Tačiau ji suteikia mums vietą pasaulyje. Tą vidinę erdvę randame tik tada, kai ją mums duoda kitas žmogus. Vietą širdyje, kito žmogaus sieloje – tai vieta, kurios ieškome.

Maža meilė leidžia daryti kompromisus. Mūsų santykiai nėra vien meilės jausmas (ir nieko daugiau). Mes juos taip pat branginame, nes gyvenimas, kurį sukūrėme kartu, mums tiek daug reiškia. Turime teisę gyventi savo santykiuose, nes mylime gyvenimą, kurį sukūrėme patys: šeimą, gyvenimą su vaikais, gerovę, namus, draugų ratą, keliones, gyvenimo būdą.

Maža meilė nepretenduoja į išskirtinumą. Partneris neprivalo visko už mus įvykdyti: mums reikia kitų svarbių žmonių – tų, kurie su mumis ginčysis, mus guos, lies, rūpinsis mumis, tų, su kuriais galėsime pasidalinti savo liūdesiu.

Maža meilė yra nepatikima. Meilė iš prigimties yra nepatikima, kad ir kaip to norėtume. Mes neprivalome mylėti nuolat.

Mažojee meilėje poros niekada nepasiekia tikslo. Kiekvienas ginčas yra žingsnis į priekį, kiekviena įžvalga veda mus toliau. Ir maža meilė niekada nepasiekia išsipildymo. Mažoje meilėje kelionė yra tikslas. Tai dažnai neteisingai suprantama, tarsi kelionė teiktų tokį patį atlygį, kaip ir tikslo pasiekimas. Tačiau, kaip pastebėjo Iris Murdoch, „Santuoka niekur neveda. Tai ne kaip viešasis transportas.“

Vis dėlto mumyse visada bus nepatenkintas ilgesys, kurį manėme užbaigsiąs meile. Šis dvasinis ilgesys mums šnabžda, kad mūsų gyvenimas yra nepilnas ir kad mes, žmonės, esame būtybės, nesuderinamos su pasaulio tvarka. Silpnesnė meilė leidžia mums suprasti: šis ilgesys nereiškia, kad mūsų santykiuose kažkas negerai.

Didelei meilei reikia mažos meilės. Tad ar viskas yra iliuzija? Meilė neturi prasmės, ir mes iš meilės tikimės tik santykių, o ne pačios meilės? Ar geriau laikytis atstumo, nes jausmų pilnatvės vis dar trūksta?

Atsisveikinimas su Didžiąja Meile nereiškia atsisveikinimas su puikiais jausmais. Galbūt visiškai priešingai. Jei susitaikysime su mintimi, kad nuostabios akimirkos yra trumpalaikės, argi nepasimėgausime jomis dar labiau? Galbūt jos netgi užsibus šiek tiek ilgiau, jei nemėginsime jų įkalbėti pasilikti.

 

Meilė yra gebėjimas ištverti tai, kas neišsipildo

Jei nustosime ieškoti begalinės laimės santykiuose, taip pat nustosime vaikytis nerealių idėjų, kurios veda tiesiai į nelaimę.

Paleidimas yra kelias į išsipildymą. O gyvenimas harmonijoje su realybe – tame yra kažkas neįtikėtinai ramaus. Romantiškai idealizuotos didelės, aistringos meilės idėjos problema ne ta, kad jos nėra. Problema ta, kad savo meilės santykiuose nuolat reikalaujame didesnių meilės jausmų. Bet mes nesame pakankamai pamišę, kad reikalautume nuolat didesnių meilės jausmų iš savęs savo tėvams, vaikams ar šunims, tiesa?

Tai juokingas paradoksas: mes nesąmoningai susitaikome su mažesne meile, kai išsivaduojame iš savo serijinės monogamijos ir tvirtai įsipareigojame santykiams. Mes tiesiog to sau nepripažįstame. Tačiau mažas balselis mumyse jau cypia: „Užtenka šių nesąmonių ir amžinų geresnio žmogaus paieškų. Šis žmogus yra mūsų meilė amžinai ir visa kita.“ Mes atmetame tūkstantį kitų įsivaizduojamų galimybių. Taip mes išlaikome savo pretenzijas į pastovumą. Juk mums reikia tvirto tikėjimo, kad viskas gali būti taip vėl ir vėl – kad mes iš tikrųjų domėtumėmės kitu žmogumi. Ir pakankamai atsivertume, kad intymumas būtų įmanomas.

Mylėti reiškia pažinti meilę. Meilė nėra išsipildymas. Meilė yra gebėjimas ištverti tai, kas neišsipildo. O mažesnė meilė yra vienintelė mūsų galimybė išlaikyti gyvą didesnę meilę.

P.S.

Knyga „Meilei reikia meilės“ yra tikras vadovas, kaip kurti sveikus ir tvirtus santykius. Autorius dalijasi praktinėmis rekomendacijomis, realaus gyvenimo atvejų analize ir analizuoja dažniausiai pasitaikančias klaidas. Tai padės jums suprasti, ko tikitės iš savo partnerio ir ką esate pasirengę pasiūlyti mainais. Ir jūs atkursite savo santykiuose šilumą, pagarbą ir stabilumą.