sniegopilys.lt
Iš šalies atrodo, kad viskas turėtų būti paprasta: jei moteris mėgaujasi tam tikru prisilietimu, jai tereikia tiksliai pasakyti partneriui, ką daryti. Tačiau iš tikrųjų žodžiais apibūdinti judesio spaudimą, kampą, greitį ir dydį gali būti stebėtinai sunku. Kartais moteris puikiai supranta savo kūno pojūčius, bet negali jų išversti į suprantamas instrukcijas. O kai ji bando tai padaryti tiesiogiai sekso metu, papildoma įtampa tik trukdo.
Sekso metu tokie maži skirtumai gali visiškai pakeisti pojūčius
Padėtį apsunkina tai, kad klitorio stimuliacijos pojūčiai nuolat kinta. Vienas judesys gali būti tinkamas pradžioje, per švelnus po kelių minučių, o iš karto po orgazmo – per stiprus. Todėl moteris ne visada nutyli kokią nors „slaptą techniką“, kurios jos partneriui reikia išmokti tik vieną kartą. Kartais ji pati vadovaujasi pojūčiais tiesiogine prasme viso proceso metu.
Kūno pojūčius sunku išreikšti tiksliais žodžiais. Mes gerai apibūdiname tai, ką matome, bet daug prasčiau paaiškiname sudėtingus kūno pojūčius. Frazė „šiek tiek švelniau“ vienam žmogui gali atrodyti aiški, o kitam spaudimas sumažės tiek, kad prisilietimas bus beveik nejuntamas. Prašymas pajudėti „šiek tiek aukščiau“ taip pat nenurodo, kiek tiksliai milimetrų reikia pakoreguoti rankos padėtį. Sekso metu tokie maži skirtumai gali visiškai pakeisti pojūčius. Ritmą ypač sunku apibūdinti. Moteris gali jausti, kad judesys yra tobulas, bet ji nežino, kaip žodžiais perteikti jo greitį ir amplitudę. Jei partneris po prašymo pradeda per daug kontroliuoti, natūralus ritmas gali visiškai išnykti. Štai kodėl kartais lengviau pademonstruoti judesį, nei paaiškinti jį keliais sakiniais.
Moteris gerai žino, kokia stimuliacija jai padeda pasiekti orgazmą, kai ji tai daro viena. Tačiau ji negali to paaiškinti savo partneriui žodžiu: „apskritimai“ buvo per platūs, „aukštyn ir žemyn“ – per griežti, o prašymas švelnesnio prisilietimo beveik priminė glostymą. Galiausiai ji tiesiog gali uždėti ranką ant jo rankos ir kelias sekundes pademonstruoti teisingą judesio kiekį. Tai bus daug aiškiau nei bet kuri užuomina. Šis metodas nebūtinai reiškia, kad partneris neišmano sekso subtilybių. Kiekvieno kūno jautrumas yra toks individualus, kad neįmanoma iš anksto žinoti idealaus kampo ir spaudimo. Net ir didelė seksualinė patirtis neleidžia iš anksto numatyti žmogaus pojūčių. Tikrasis įgūdis veikiau slypi gebėjime ramiai priimti ženklus ir greitai prisitaikyti.
Tam įtakos turi susijaudinimo lygis
Kita vertus, klitorio stimuliacijos pomėgiai nebūtinai kaskart išlieka tie patys. Vienu metu moteris trokšta švelnių judesių per gobtuvą, kitu – tiesioginio kontakto, o kartais pažįstamas metodas netikėtai pasirodo beveik nestimuliuojantis. Tam įtakos turi susijaudinimo lygis, nuovargis, bendra nuotaika ir individualus jautrumas tam tikru momentu. Todėl pasakymas „tiesiog pasakyk man, kaip tau tai patinka“ ne visada turi nuoseklų atsakymą. Pojūčiai gali pasikeisti net per kelias minutes. Iš pradžių tiesioginis kontaktas su galvute atrodo per intensyvus, vėliau tampa malonus, o artėjant orgazmui, svarbu, kad moters partneris visiškai nustotų keisti ritmą.
Po orgazmo tas pats judesys gali akimirksniu tapti pernelyg intensyvus. Dėl šios dinamikos iš anksto parašytos instrukcijos tampa praktiškai neįmanomos. Dėl šios priežasties moteris kartais pasako partneriui vieną dalyką, o po kelių minučių prašo priešingai. Pašaliniam asmeniui tai gali atrodyti nenuoseklu, nors iš tikrųjų jos susijaudinimas pasikeitė. Geram seksualiniam bendravimui reikalingas gebėjimas koreguoti veiksmus be susierzinimo. Prašymas pakeisti judesį nereiškia, kad ankstesnis signalas buvo neteisingas. Naudinga galvoti apie seksą kaip apie prisitaikymą realiuoju laiku. Vienas partneris išbando, kitas praneša, kas jam geriau, ir tada abu pamažu atranda tinkamą variantą. Tokioje sistemoje nereikia iš anksto duoti tobulų nurodymų. Pakanka, kad pokyčius būtų galima ramiai aptarti artumo metu.
Dėl to moteris tyli ir bando prisitaikyti
Dar vienas neretas kliuvinys – baimė įžeisti partnerį arba likti nesuprastam. Daugelis moterų nuo vaikystės girdi daug daugiau kalbų apie poreikį būti malonioms ir patogioms, nei apie teisę atvirai kalbėti apie savo seksualinį malonumą. Todėl net ir suaugus, prašymas pakeisti prisilietimą gali atrodyti kaip partnerio kritika. Ji nori pasakyti: „Man reikia kitaip“, bet kyla mintis, kad vyras pamanys, jog viską daro ne taip. Dėl to moteris tyli ir bando prisitaikyti. Tai tampa ypač sunku, jei partneris anksčiau skausmingai reagavo į raginimus. Jis gali įsižeisti, paklausti, kodėl anksčiau buvo gerai? Arba bet kokį koregavimą suvokti kaip smūgį savo seksualiniam meistriškumui. Po kelių tokių reakcijų lengviau visiškai nustoti aiškinti. Tačiau tai, žinoma, nepagerina sekso kokybės. Kartais moteris pradeda apsimesti patirianti didesnį malonumą, nei iš tikrųjų patiria. Iš pradžių tai atrodo kaip būdas palaikyti partnerį ir nesugadinti akimirkos. Vėliau iškyla spąstai: vyras įsitikinęs radęs tobulą techniką, tačiau po kiek laiko išgirdęs moters prisipažinimą, kad jai tai niekada iš tikrųjų nepatiko, tampa dar nejaukiau. Todėl naudinga užuominas vertinti ne kaip nereikšmingus dalykus, o kaip informaciją. Jei moteris sako „šiek tiek lėčiau“, ji nebūtinai sako, kad ankstesni jos veiksmai buvo blogi. Ji tiesiog apibūdina dabartinę savo kūno būseną. Kai partneris ramiai priima tokias pastabas, moteriai daug lengviau pateikti tikslesnį grįžtamąjį ryšį.
Daugeliui porų šis metodas yra natūralesnis
Kita vertus, kartais lengviau parodyti nei paaiškinti. Seksualinis bendravimas nebūtinai turi būti vien žodinis. Moteris gali vesti partnerio ranką, sava ranka pademonstruoti norimą ritmą arba tiksliai parodyti, kur jaučiamasi geriausiai. Daugeliui porų šis metodas yra natūralesnis nei ilgi techniniai paaiškinimai. Jis leidžia tiesiogine prasme pajusti skirtumą tarp „šiek tiek stipresnio“ ir tinkamo spaudimo. Proceso metu taip pat galima naudoti trumpas užuominas. Frazės, tokios kaip „nekeisk“, „taip“, „lėčiau“ arba „šiek tiek į kairę“, kartais gali būti veiksmingesnės nei išsamus pokalbis susijaudinimo metu. Kuo paprastesnis signalas, tuo mažiau jis atitraukia abu nuo pojūčių. Išsamesnį pokalbį galima atidėti po sekso, kai jiems nereikia vienu metu sutelkti dėmesio į savo kūną. Taip pat naudinga užduoti klausimus taip, kad moteriai būtų lengva atsakyti. Užuot klausę „ar tau patinka?“, galite patikslinti, geriau lėčiau ar greičiau, švelniau ar stipriau. Konkrečius pasirinkimus lengviau apibūdinti, nei kurti tobulas instrukcijas nuo nulio. Palaipsniui partneriai išsiugdo savo aiškią kalbą. Tačiau grįžtamasis ryšys neturėtų virsti nesibaigiančiu klausinėjimu. Jei kas kelias sekundes klausiate, ar viskas gerai, moteris gali pradėti galvoti tik apie būtinybę reaguoti. Geriau gauti nurodymus, kurį laiką stebėti reakciją ir tada, jei reikia, patikslinti. Geras bendravimas padeda išlaikyti geismą, o ne pakeisti ją nuolatine analize. Svarbiausia vengti gėdos dėl koregavimų. Kūnas nėra mašina su vienu dešiniuoju mygtuku, ir partneris neprivalo spėlioti visko be žodžių. Jei abu partneriai suvokia tai, kaip normalią sekso dalį, prašymai nustoja skambėti kaip kritika. Tada moteriai daug lengviau paaiškinti net ir subtiliausius lietimo skirtumus.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
